Текст песни Get Ugly
[Intro:]
Girl, ladies, let your hurr down
Let your hurr down
We’s about to get down
[Verse 1:]
Oh my, oh my, oh my god
This girl straight and this girl not
Tipsy off that peach Ciroc
Like la la la
Ching-a-lang-lang, ching-a-ling-a-lang-lang
Jeans so tight I could see loose change
Do your thang, thang, girl
Do that thang like la la la
[Pre-Hook:]
Tell them pretty faced girls tryna brass each other
And them undercover freaks who ain’t nun’ but trouble
Baby, I’mma tell you some’ only cause I love ya
People all around the world sexy motherfuckers
[Hook:]
Get ugly
Yeah, get ugly, babe
Get ugly
You’re too sexy to me
Sexy to me
You’re too sexy to me
Sexy to me
So sexy
Damn, that’s ugly
[Verse 2:]
Bruh, I can’t, I can’t even lie
I’m about to be that guy
Someone else gon’ have to drive me home
La la la
Bang-a-rang-rang, bang-a-ring-a-rang-rang
Bass in the trunk, vibrate that thang
Do your thang, thang, girl
Do that thang like la la la
[Pre-Hook:]
Tell them pretty faced girls tryna brass each other
And them undercover freaks who ain’t nun’ but trouble
Baby, I’mma tell you some’ only cause I love ya
People all around the world sexy motherfuckers
[Hook:]
Get ugly
Yeah, get ugly, babe
Get ugly
You’re too sexy to me
Sexy to me
You’re too sexy to me
Sexy to me
So sexy
Damn, that’s ugly
[Bridge:]
Ay, Ricky
This beat give me that ugly face, man
Everybody lose control
Let’s get ugly, dysfunctional
Everybody lose control
Let’s get ugly, dysfunctional
[Pre-Hook:]
Tell them pretty faced girls tryna brass each other
And them undercover freaks who ain’t nun’ but trouble
Baby, I’mma tell you some’ only cause I love ya
People all around the world sexy motherfuckers
[Outro:]
Light them up then pass that, pass that
La la la
Everybody lose control
Let’s get ugly, dysfunctional
Get ugly
You know what I’m talking about
You’re too sexy to me
Sexy to me
You’re too sexy to me
Sexy to me
So sexy
Damn, that’s ugly
Перевод песниБудь некрасивой
[Вступление:]
Девочка, дамы, распустите свои волосы,
Распустите свои волосы,
Мы собираемся повеселиться.
[1 куплет:]
О, боже! О, боже! О, боже!
Эта девочка любит мальчиков, а та нет.
Она под мухой от персикового Ciroc.
Она поет: ла-ла-ла.
Дзынь-дзынь-дзынь, дзынь-дзынь-дзынь.
Джинсы такие узкие, что я вижу мелочь в карманах.
Продолжай, продолжай, девочка,
Продолжай это ла-ла-ла.
[Распевка:]
Это всем хорошеньким девочкам, пытающимся поддеть друг друга,
И тем недотрогам, которые на самом деле те еще оторвы.
Крошка, я скажу тебе кое-что, потому что я люблю тебя.
Люди во всем мире чертовски привлекательны.
[Хук:]
Будь некрасивой.
Да, будь некрасивой, крошка!
Будь некрасивой,
Ты слишком сексуальна для меня,
Сексуальна для меня.
Ты слишком сексуальна для меня,
Сексуальна для меня,
Так сексуальна!
Чёрт, это некрасиво!
[2 куплет:]
Бро, я не могу, я не могу лгать.
Я готов стать тем парнем.
Кто-то должен отвезти меня домой.
Ла-ла-ла.
Банг-а-ранг-ранг, банг-а-ранг-ранг!
Классный кардан, давай, тверкай!
Продолжай, продолжай, девочка,
Продолжай это ла-ла-ла.
[Распевка:]
Это всем хорошеньким девочкам, пытающимся поддеть друг друга,
И тем недотрогам, которые на самом деле те еще оторвы.
Крошка, я скажу тебе кое-что, потому что я люблю тебя.
Люди во всем мире чертовски привлекательны.
[Хук:]
Будь некрасивой.
Да, будь некрасивой, крошка!
Будь некрасивой,
Ты слишком сексуальна для меня,
Сексуальна для меня.
Ты слишком сексуальна для меня,
Сексуальна для меня,
Так сексуальна!
Чёрт, это некрасиво!
[Переход:]
Эй, Рики!
От этого ритма меня коробит, чувак!
Пускаемся во все тяжкие!
Давайте безобразничать, неадекват!
Пускаемся во все тяжкие!
Давайте безобразничать, неадекват!
[Распевка:]
Это всем хорошеньким девочкам, пытающимся поддеть друг друга,
И тем недотрогам, которые на самом деле те еще оторвы.
Крошка, я скажу тебе кое-что, потому что я люблю тебя.
Люди во всем мире чертовски привлекательны.
[Окончание:]
Раскури, а потом передай другому, передай другому.
Ла-ла-ла!
Пускаемся во все тяжкие!
Давайте безобразничать, неадекват!
Будь некрасивой.
Ты знаешь, о чём я.
Ты слишком сексуальна для меня,
Сексуальна для меня.
Ты слишком сексуальна для меня,
Сексуальна для меня,
Так сексуальна!
Чёрт, это некрасиво!
Девушки ради челленджа предстают перед парнями абсолютно голыми. Только не все получают желаемую реакцию
В тиктоке набирает популярность челлендж под хештегом WalkInNaked, суть которого в том, чтобы неожиданно удивить свою вторую половинку наготой и заснять реакцию на камеру. В основном снимают девушки, а парни в это время играют в компьютерные игры или работают. Чьи-то партнёры были приятно удивлены такому челленджу, а некоторых он не впечатлил совсем.
Пользователи тиктока знают, как сделать карантин веселее: они запустили новый челлендж WalkInNaked («Нагрянуть голым»). Впервые в сети он был опубликован, согласно Know your meme, 26 марта. Идея в том, что пользователь должен раздеться, взять телефон, включить запись и пойти к своей второй половинке, чтобы заснять его/её реакцию. Именно так и сделала пользовательница тиктока lindseybear1: она сняла видео, на котором вошла в гостиную к своему бойфренду, играющему в Call of Duty, абсолютно голая. Единственное, что он мог ответить, это «Wow! Hey!». Благо Линдси вовремя выключила камеру.
Он такой милый. Кстати, никто нас не увидит через эти два окна, наш дом окружен деревьями.
Челлендж с каждым днём набирает популярность, и в тиктоке многие пользователи решили попытать удачу и выяснить реакцию своей второй половинки. В основном она была вполне ожидаемой.
Некоторые девушки так хотели скорее увидеть реакцию бойфренда, что забывали перед своим эпичным выходом закрыть в комнате жалюзи.
Парни тоже пробуют себя в этом челлендже. Правда, их девушки на такое зрелище реагируют менее бурно. И всё же получается очень мило.
Не ожидала, что он настигнет меня с этим «голым» трендом.
Ну что я еще могу сказать… посмотрите на это лицо!
Многие участницы челленджа получили совсем не ту реакцию, которую ожидали увидеть. Кто-то из них просто не смог оторвать своего бойфренда от компьютера. И даже то, что некоторые девушки кидали в парней полотенца, ничуть не помогло.
Не может быть, чтобы у меня одной так было.
В настоящее время принимаю заявки на роль моего нового мужа.
Не менее забавный способ разбавить скучные карантинные будни — поучаствовать в челлендже с куриным яйцом и бицепсом, правда, придётся немного испачкаться. Запустил его американский футболист, но некоторые пользователи совсем не оценили его старания и «талант», решив, что то, что он сделал, под силу каждому.
Более творческий челлендж запустили администраторы аккаунта «Телеканал КИНО ТВ» — отличный способ вспомнить свои любимые фильмы на карантине. Пользователи соцсетей вовсю повторяют самые запоминающиеся и крутые сцены из культовых фильмов и перевоплощаются в своих любимых актёров.
Перевод песни get naked
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Комментарий дня
Видимо, кровь идиота ему уже переливали.
Вакансии Пикабу
Прямая Линия
Пикабу в мессенджерах
Управление с клавиатуры
Активные сообщества
Тенденции
Кругом обман
Пошли с ребёнком делать Мантушку.
Заходим в кабинет, малышка уже все усекла, ревёт.
Медсестра:
— Если прекратишь плакать, получишь шарик.
Ребёнок успокоился, ведь за послушание её вознаградят, взглядом ищет шарики.
Медсестра начинает медленно колоть, от введённого раствора под кожей раздувается.
Медсестра шёпотом:
-А вот и шаааарик появляется.
Антибиотикорезистентность
Это одна из бесячих меня тем, которая стала нервировать меня еще больше в последние восемь месяцев.
Антибиотикорезистентность. Оказывается, не все понимают, что это такое. Недавно я приезжала к одной девушке брать мазок. Пока осматривала ее, брала тест и писала бумажки, она попросила совета по лечению супруга. У него пневмония и температура 38-39 не сбивается уже вторую неделю.
Он принимал азитромицин, левофлоксацин и вот сейчас делает инъекции Цефтриаксон. Что это значит? Что антибиотики не работают. Я начала рассказывать про резистентность, что сейчас все повально пьют антибиотики без разбора. Девушка мне возразила, что муж у нее вообще никогда не принимал антибиотики, да и не болел особо.
Человек может вообще никогда не принимать а/б. Но это делают окружающие его люди и бактерии в его окружении перестают реагировать на эти а/б. Вот это и есть резистентность.
Эффективный менеджмент
— эйчар эйчаровна, а когда? Я уже сам свалить думаю.
— ну пока нечем порадовать. Никто друзей не приводит.
— в смысле? Каких друзей? А по объявлению найти не вариант?
— наверху не поймут. Решат, что мы акцию с друзьями не качаем.
-но я же видел объявления по другим городам.
— они просто плохо работают и у них выбора нет.
— а мы получается хорошо? Никто же не идёт.
— мы сами найдём. И к платным способам прибегать не будем.
Стоит ли говорить, что уже через неделю им всё-таки пришлось размещать объявления, причем уже о двух вакансиях?
6 дивных фактов о мужском здоровье (про простату и эрекцию мы тоже не забыли)
Как вовремя уловить и правильно прочитать подозрительные «постукивания под капотом» и почему мужской «гарантийный срок» короче женского — рассказываем вместе со специалистами медицинской компании ИНВИТРО.
1. Мужчины в среднем живут на пять лет меньше женщин. Начнем не с самого радостного факта (уж простите). Но одна из причин, по которой женщины в среднем живут на пять лет дольше мужчин, — отличия в хромосомном наборе. У женщин есть две Х-хромосомы, а у мужчин одна Х-хромосома и одна У-хромосома. На Х-хромосомах хранится около 2000 рабочих генов, а на У-хромосоме всего 100. Дополнительная женская Х-хромосома — это как бы «запаска» на случай, если одна Х-хромосома сломается. У мужчин такой запаски, увы, нет.
2. «Вялый пенис» — не приговор и не неизбежность (наконец-то, хорошая новость!). Теперь про проблему, которую врачи аккуратно именуют «функциональными нарушениями у мужчин». Демон, которого даже многие урологи боятся называть по имени, вообще-то зовется эректильной дисфункцией, или в народе — импотенцией. И это еще один серьезный повод не забивать на обследования.
В большинстве случаев утрата эрекции — это печальное следствие типичного набора болячек, которые помогают выявить медосмотры. Заболевания сердца, атеросклероз, повышенное артериальное давление, диабет 2 типа и метаболический синдром. Без психологических проблем вроде стресса и депрессии тоже не обходится.
Почему так? Боевое положение органу придают «пещеристые» тела — камеры, в которые сердце в ответ на возбуждение интенсивно закачивает кровь. Атеросклероз, диабет, высокое давление и ожирение провоцируют кучу проблем с «насосом». Лечить импотенцию долго, муторно и без гарантий. Гораздо разумнее пофиксить проблему до того, как очередная «болезнь цивилизации» сломает кое-что по-настоящему важное. Чтобы вовремя выявить болячки и принять меры, достаточно раз в три года проходить обследования, положенные по полису ОМС.
В этом году с обследованиями по ОМС сложно: в больницах очередь, да и в принципе лишний раз ходить туда не хочется. Часть анализов можно сдать в медицинских офисах ИНВИТРО. Там разработали check-up для мужчин — комплексную программу обследования организма, которая состоит аж из 26 анализов и диагностических исследований. Каждый можно сдать отдельно.
3. Растительные БАДы не помогут мужчинам «поднять знамя». Единственные лекарства, которые подходят для лечения импотенции и могут взбодрить пенис, — препараты с силденафилом, например, знаменитая «Виагра». Но это средство подходит не всем. Силденафил увеличивает приток крови к члену, поэтому не подойдет людям, чьи проблемы связаны, допустим, с анатомией. А еще «Виагра» противопоказана людям с сердечно-сосудистыми заболеваниями (поэтому она продается по рецепту).
Дорогущие БАДы и травяные добавки для эрекции, доступные в свободной продаже, можно смело разделить на два вида: бесполезные и небезопасные. Бесполезные — это, например, добавка с женьшенем. В нем действительно есть биологически активные вещества — правда, ни одно из них на эрекцию не влияет. А к небезопасным можно отнести гинкго билоба или йохимбе. Они способны увеличить приток крови к пенису, но заодно повышают риск кровотечения. Так что, если хочется испытать новые ощущения, есть смысл сходить к урологу за рецептом на силденафил.
4. Простатит — одна из самых частых «мужских» болезней. Простата — орган, который наполняет «бассейн» для каждой порции спермы, чтобы сперматозоидам было, где совершать заплыв. Штука важная, но после 50-60 лет частенько сбоит — прежде всего потому, что с возрастом она склонна разрастаться.
Если разрастание доброкачественное, то простата постепенно сжимает уретру, перекрывая ток мочи. Ощущения представить несложно. В этой ситуации помогают лекарства, но иногда простату приходится уменьшать хирургическим путем. Разрастание может быть недоброкачественным — рак простаты. В некоторых случаях его лучше не трогать — вмешательство потребуется, только если опухоль начинает расти, а это происходит не всегда и не у всех.
Фокус в том, чтобы вовремя понять, что именно происходит с простатой. Для этого нужно появляться у уролога. Как правило, врач назначает УЗИ и анализ на простатспецифический антиген (ПСА) — белок, который простата начинает выделять еще до того, как планирует стать опухолью.
Оценить здоровье простаты можно в ближайшем офисе ИНВИТРО. С 11 ноября по 31 декабря 2020 года на исследование «Оценка здоровья простаты» действует скидка 15% по промокоду «МУЖСКОЕ ЗДОРОВЬЕ». Скажите промокод администратору при оформлении заказе в медицинском офисе ИНВИТРО в своем городе. Подробнее про обследование читайте здесь.
5. Рак груди встречается не только у женщин. Невероятно, но факт. Так, в Великобритании от рака груди мужчин умирает больше, чем от рака яичек. Вывод: не пренебрегайте онкоскринингом, положенным по возрасту, — даже если болезнь вроде бы совсем «не мужская».
Самый надежный метод проверки предлагает ВОЗ: оценивать форму сперматозоидов в соответствии со строгими критериями, которые еще в 80-х разработал доктор Тинус Крюгер. В некоторых лабораториях спермограмму до сих пор делают «по старинке», без оценки морфологии. Но это неверно, и не позволяет оценить важные изменения в строении сперматозоидов.
Если придется сдавать такой анализ, следите чтобы в описании обязательно фигурировала фамилия «Крюгер». Это гарантирует, что обследование сделают правильно. В ИНВИТРО спермограмму делают именно по критериям Крюгера. Стоимость — 1650 рублей, а результаты получите уже на следующий день.
В общем, чтобы поправить здоровье, достаточно банального ЗОЖа с фруктами и овощами, спортзалом пару раз в неделю и ежедневными пешими прогулками. Даже от алкоголя можно полностью не отказываться, достаточно употреблять умеренно, то есть не более двух порций в день (порция — это 14 г спирта, примерно столько в бутылке пива или бокале вина).
Имеются противопоказания. Необходима консультация специалиста. ООО «ИНВИТРО». Лицензия на осуществление медицинской деятельности № ЛО-77-01-019051 от 08.11.2019 г.
Текст: Даниил Давыдов
Замок
Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
— Подскажите пожалуйста, у меня есть говённая китайская дверь, на ней сломался замок.
— О, у нас для вашей двери есть говенные китайские замки. Вот тут они лежат.
Ответ на пост «Не делай добра,не получишь зла»
Когда мне было 10 лет поехал я в кинотеатр один. Сеанс начинался в 7 вечера и заканчивался в 9. Местность возле кинотеатра я не знал и остановку в нужную сторону я не нашел и решил поехать в круговую. Ну сел я в автобус доехали до конечки и водитель начинает прощаться с кассиром. Меня в пот бросило. Я подхожу к ним и был такой диалог:
Я: А вы в другую сторону не поедете?
В: Нет, не поеду. А ты остановку свою прехал?
Я: (Рассказываю как все было)
В: А у прохожих спросить?
Я: Я спрашивал обратно на остановку еле вышел.
В: Родителям звонить будем?
Трубку мать не брала.
В: А чё ж ты один поехал?
Ну он поржал, попрощался с кассиром и поехал на второй круг. Позвонил своей жене сказал что еще на круг поехал из-за одного дурачка с топографическим критинизмом. По дороге мы с ним разговаривали, он меня посадил на место кассира (Самое ближнее к водителю место) и назначил новым кассиром.
Показал остановку, где я должен был сесть (она была вообще не там куда мне прохожие показывали и вообще в каких-то ебенях без признаков того, что это остановка). Когда доехали до моей остановки пожелал мне больше не терятся.
С тех пор один в незнакомые места старался не ездить.
Перекупы, ну вы чего?
В общем решил я поменять машину, взять попроще т.к. в моей жизни появилось слово из семи букв, ИПОТЕКА и содержать 280 лошадей под капотом моей машины стало накладно (30к в год ни фига не шутка) и расход, а ипотеку хочется побыстрее отдать. Ну и стал я присматривать авто попроще, по всем параметрам приглянулся поло седан, и вот смотрю я на известном сайте машины и вижу в принципе ценник устраивает, салон но думаю, хоть фото посмотрю, авось нормальный вариант, и что я вижу на приборке 370к пробега.
Авто явно из под такси, и судя по рулю этот пробег реален.
А вот что в описании
Т.е эти идиоты даже не удосужились внимательно смотреть фото которые они выкладывают.
ради интереса позвонил в этот салон и на вопрос какой пробег, мне четко ответили 180к. Говорить про ошибку не стал, ибо если они узнают то разумеется уберут или поменяют данную фотку, а так может еще кто обратит на это внимание.
И это вообще к чему, люди будьте внимательны при покупке авто с рук, тем-более в автосалонах даже крупных, ибо налюбилово в этой сфере торговли присутствует в изобилие.
В буквальной вселенной.
